Hiển thị các bài đăng có nhãn Vui Cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Vui Cười. Hiển thị tất cả bài đăng

9 tháng 8, 2012

Còn phải hỏi





Mr Trung | 22:57 | In | 0 Comments

khocvieu tinh, nhung buc thu tinh haym.org, buc thu tinh, la th

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:

- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà. Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì.

Xem tiếp ...

8 tháng 8, 2012

Điều bất ngờ





Mr Trung | 22:56 | In | 0 Comments

khocvieu tinh, nhung buc thu tinh haym.org, buc thu tinh, la th

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ: - Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em. - Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh? - Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
Xem tiếp ...

Máy phát hiện nói dối





Mr Trung | 02:00 | In | 0 Comments

Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường ; nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hàng. Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối. Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về muộn 2 giờ, để biểu diễn máy John hỏi: "Con đi đâu mà giờ này mới về?" Cậu con trả lời, "Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung." 

Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó bổ chửng nói dối. John: "Robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm. Nói thật đi, con đi đâu?" Tommy cúi đầu nói, "Con đến nhà bạn coi phim." "Vậy tụi con xem phim gì?" Tommy trả lời : Phim “The Ten Commandments.. " Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa . Nó vội vàng chữa lại: "Tụi con xem phim “The Sex Queen”. Con xin lỗi đã nói dối." John nghiêm mặt nhìn con, "Con thật đáng xấu hổ, hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ." Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng. Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy cả nước mắt nước mũi : "Đáng đời anh chưa? thằng Tommy thật đúng con anh." Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát ….đo ván!
Xem tiếp ...

27 tháng 12, 2011

Truyện vui cười





Mr Trung | 19:57 | In | 0 Comments

Công cụ thay thế lời cảm ơn
Một vị giáo sư nổi tiếng đã chữa lành bệnh cho một bệnh nhân giàu có.
- Thưa ngài giáo sư - bệnh nhân nói - tôi thật tình không biết là phải cảm ơn ngài như thế nào nữa?
Vị giáo sư thấy chẳng có vấn đề gì, chỉ nói để suy ngẫm:
- Kể từ khi con người phát mình ra tiền thì thực ra câu hỏi này đã mất đi ý nghĩa của nó rồi !!!

Mất
Sau một lần khám chuyên sâu, bác sĩ nói với một quý ông:
- Tai của ông nghe ngày một kém đi, bởi thế ông cần phải đoạn tuyệt với thuốc lá, rượu và quan hệ nam nữ.
- Cái gì cơ? - ông già kêu lên - bỏ từng ấy thứ chỉ là để cho tôi nghe tốt hơn thôi ư? Không bao giờ !!!

Mặc cả
Bác sỹ thông báo với bênh nhân sau khi đã khám xong:
- Tôi rất lấy làm tiếc! Nhưng theo dự đoán thì ông chỉ còn có thể sống được nửa năm nữa thôi !
- HKông thể như thế được - bệnh nhân rên rỉ - tôi không có bảo hiểm và không thể nào trong khoảng thời gian ngắn như vậy lại có thế gom đủ số tiền để thanh toán cho ngài được!
- Thôi được - vị bác sĩ gằn giọng - thế thì một năm vậy!

Đàn ông là chúa hay tò mò !
Trong một toa xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực kỳ hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện, một lát sau họ chuyển sang chủ đề... tế nhị.
Cô gái trẻ đề nghị: "Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em.” Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi 1 đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.
Sau đó, nàng nói: "Nếu mỗi người trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em.”
Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy thật cao, khoe cặp đùi siêu mẫu.
Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị hút vào cô nàng sexy, chờ đợi lời đề nghị "hot" hơn nữa. Cô gái trẻ nói: "Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị... mổ ruột thừa.”
Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Lập tức, cô gái quay qua cửa sổ, chỉ về phía một bệnh viện ở xa và nói: "Đó!”

Ma
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Xe ôm và bia ôm
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
- !!!

Thích dùng với gì?
Một người phàn nàn với bác sĩ: "Người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon".
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.
Người kia hể hả:
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người suy nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi với nước sốt cà chua hay nước luộc gà?

Chuyện Cái Tẩu!
Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng: - Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói:
- Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi!

Con Vẹt
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói. Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : - Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Bốc phét!!!

Chuyện Về Vợ Chồng Bác Nông!
Bác Nông cuối cùng cũng cưới được vợ. Vợ bác hiền thục rất hiểu ý chồng, nên trong cuộc sống gia đình bác có phần tinh vi.Đến bữa bác bảo vợ: - “Cờ”. - Một mâm cơm thịnh soạn được bầy ra trước mặt. Vợ cúi đầu đứng bên cạnh chờ sai bảo.
- “Nờ”. - Ăn uống xong bác lại lên giọng. Một bát nước chè tươi ủ vừa tới được đưa lên
- “Tờ”. - Bác vừa sắng giọng, lọ tăm hình ngọc thỏ được bật nắp cho bác xơi món tăm
- “Đờ”. - Vợ bác cuống quýt rửa ráy rồi nằm sẵn lên giường...
Thấy mãi không xong bác Nông quay ra..., mặt xưng mày xỉa:
- “Tiên sư mày, Điếu của ông đâu”.…

Cách Suy Nghĩ
Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngơm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi :
_ " Có 5 con chim đang đậu trên cây. Cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con ? "
_ " Chẳng còn con nào cả ". Johnny trả lời.
Cô giáo hỏi tiếp :
_ " Tại sao không còn con nào cả ? ".
_ " Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất ví tiếng súng nổ ", Johnny giải thích.
_ " Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ ", cô giáo nói.
Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép :
_ " Thưa cô, thưa cô... ".
_ " Gì vậy Johnny ? ".
Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem. Một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ ? "
Cô giáo đỏ mặt và lúng túng : " À... ờ..., cô không biết Jonhnny ạ. Có lẽ ... có lẽ...người đang mút kem ".
_ " Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới ", Johnny nói. Nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ ạ !

Vì Sao?
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai:
- Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời:
- Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối:
- Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

Phải nhanh
Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn chú rể rồi nói với cô dâu: “Hiện anh ta đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu.
- Không thể, đó là điều không thể được! - cô dâu phản đối.
- Tại sao lại không được, anh chị bận đến thế kia à?
- Không phải thế. Nếu như tỉnh táo lại thì chẳng bao giờ anh ta chịu đi đăng ký kết hôn với tôi.

Chàng, Nàng Và Bóng Tối...
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. - Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

Tả chi tiết
Một người đàn ông đến đồn cảnh sát trình báo việc vợ bị mất tích.
Cảnh sát yêu cầu anh mô tả ngoại hình người vợ càng chi tiết càng tốt.
- Cũng được thôi, nhưng vì Chúa, nếu các anh tìm thấy cô ấy, xin đừng cho cô ấy xem bản mô tả của tôi là được! - anh chồng khẩn khoản.

Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị …..
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. – Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! – Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa…
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi… Mẹ tôi… làm sao? – Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Theo blog (Bức thư tình)

Xem tiếp ...

24 tháng 12, 2011

Truyện cười về Vova





Mr Trung | 16:04 | In | 0 Comments

Cấm trẻ em và những bạn có đầu óc đen tối :D.

Vova
Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!

Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

Chuẩn
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

Tiết học vệ sinh cá nhân
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn:
- Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo:
- Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn.
Cô giáo ngạc nhiên:
- Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay?
- Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ!
- Hả?!

Tiết tiếng Anh
Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:
- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!

Vova và miếng sôcôla
Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con.
Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:
- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con!

Theo blog (Bức thư tình)

Xem tiếp ...

18 tháng 12, 2011

Truyện cười người lớn





Mr Trung | 15:58 | In | 0 Comments

Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái "đó" mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

Làm thôi
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

Sữa bình
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

Đủ tuổi mới yêu.
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa

Không sao
Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào nó cũng thuê thư ký riêng!"

Mù giả
Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.
"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.
"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".

Triết
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".
Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ nhé, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai của Đất nước, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động".
Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé sang phòng bố mẹ tìm thì thấy mỗi mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố...
Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Dạ hiểu ạ. Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền không hề hay biết gì, nhân dân hoàn toàn bất lực, còn tương lai thì ngập chìm trong ***".

Lý luận
Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?"
"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".

Thế đấy
Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao ..."
Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".
Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.
Nàng: "Sao thế anh yêu?"
Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được!"

Ký thuật tán gái
Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, lỡ quệt 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Giai đoạn làm quen, tiếp cận phải thể hiện nam tính. Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo ngon!!!

( Đừng thử... :D )



Cận thj
Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"
Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"


Người mẹ cứ bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc.
Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..
Cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không!

Xe mới
1 cậu sinh viên hỏi bạn: Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?.
Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn, thế là tao lấy ngay cái xe đạp".
Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

Trả lời
Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo bút ạ!"
Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"
Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"

Nhập ngũ
Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi!"
Cụ già đáp: "62 tuổi rồi".
Anh chàng kia tròn mắt: "Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi"
Cụ thản nhiên đáp : "Các anh không cần một vị tướng sao?"

Mãn hạn
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

Biết làm sao?
Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".
Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"

Nguyên nhân
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".

Lại bú
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi

Làm sao hay thế
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"

Hai vợ chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!

Anh biết rồi còn gì!
Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"

Người bình tĩnh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

20 năm trước
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân.
Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, giải thích giống hệt ta 20 năm trước!!!

Ăn tiệc
-Thứ bảy này tôi phải đi đám cưới! Giá như anh biết rằng tôi chẳng muốn đi chút nào.
- Thế thì đừng đi nữa!
- Không được... vì chú rể là tôi!"
- !!!

Logic
Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!", cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?", người đàn ông thứ nhất nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!", người đàn ông thứ 2 nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!", còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

Nguồn ST
Xem tiếp ...

13 tháng 12, 2011

Truyện cười cấm trẻ em





Mr Trung | 15:55 | In | 0 Comments

Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"
Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"


Người mẹ cứ bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc.
Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!?
Tao nói gì nào!?...
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?..
Cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không!

Xe mới
1 cậu sinh viên hỏi bạn: Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?.
Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn, thế là tao lấy ngay cái xe đạp".
Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó".

Trả lời
Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo bút ạ!"
Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"
Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"

Nhập ngũ
Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi!"
Cụ già đáp: "62 tuổi rồi".
Anh chàng kia tròn mắt: "Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi"
Cụ thản nhiên đáp : "Các anh không cần một vị tướng sao?"

Mãn hạn
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi:
- Có chuyện gì không ổn hả mình?
-.....
- Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
Nàng đáp:
- Có!
Chàng hỏi tiếp:
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?
Nàng thẽ thọt:
- Có, em nhớ chứ!
Chàng nói tiếp:
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"
Nàng trả lời:
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

Biết làm sao?
Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".
Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"

Nguyên nhân
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".
"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"
"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".

Lại bú
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi

Làm sao hay thế
Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."
"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"

Hai vợ chồng
Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!

Anh biết rồi còn gì!
Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"
Xem tiếp ...

3 tháng 12, 2011

Truyện cười bể bụng (Cấm trẻ em)





Mr Trung | 09:51 | In | 0 Comments

Trẻ em là không được tò mò nhé!!!

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

Hành hạ em đi
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái "đó" mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

Làm thôi
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!". "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!". "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

Sữa bình
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

Đủ tuổi mới yêu.
Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người
Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng... đọc báo còn cô gái thì ngồi... đan len, viên cảnh sát hỏi:
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.
- Thế còn bạn gái của cậu?
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:
- À, cô ấy thì phải 5 phút nữa

Không sao
Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.
"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".
Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào nó cũng thuê thư ký riêng!"

Mù giả
Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.
"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.
"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".

Triết
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố".
Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ nhé, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai của Đất nước, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động".
Tối hôm đó, em bé ị đùn, cậu bé sang phòng bố mẹ tìm thì thấy mỗi mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố...
Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Dạ hiểu ạ. Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền không hề hay biết gì, nhân dân hoàn toàn bất lực, còn tương lai thì ngập chìm trong ***".

Lý luận
Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?"
"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".

Thế đấy
Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao ..."
Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".
Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.
Nàng: "Sao thế anh yêu?"
Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được!"

Ký thuật tán gái
Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, lỡ quệt 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất. Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này: Giai đoạn làm quen, tiếp cận phải thể hiện nam tính. Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo ngon!!!

Theo blog (Bức thư tình)

Xem tiếp ...

28 tháng 9, 2011

Cười 24H: Nhật ký: Ôi, gái trẻ!





Mr Trung | 07:37 | In | 0 Comments

Vừa đi, cô gái vừa nhanh nhảu:

- Bác ơi làm nem đi, cháu thích ăn nem lắm mà cháu cũng biết làm nữa.

Chà chà, tưởng cô này chỉ thích vặn ốc vít, không khéo lại đảm đang thật cũng nên. Vừa vào cổng chợ, cô nàng dáo dác nhìn quanh rồi đi nhanh về phía khu bán đồ… đông lạnh. Lật đật chạy theo, đến nơi mới biết nàng ta đang lăm lăm nhét hộp nem cuộn sẵn cho vào túi. Đã hiểu, thì ra cái việc nàng ta biết làm nem cũng chỉ dừng lại ở mức thả miếng nem vào chảo dầu. Hi vọng tan biến.

Đưa cô gái ra chợ, thật sự mình chẳng biết giấu mặt vào đâu. Đến phân biệt các loại cá với nhau nàng cũng không biết. Nàng ta thú nhận: “Cháu chỉ phân biệt được cá biển với cá đồng thôi”. Não cả ruột.

Buổi nấu cơm trưa cũng là cả một cực hình. Sau 10 phút chóng mặt, hết chịu nổi, mình phải tế nhị đẩy cô ta ra phòng khách, anh xã đang ngồi xem ti vi liền đứng dậy ra sân… tỉa cây.

Mãi đến chiều cô gái mới chịu ra về. Chồng mình “mát mẻ”:

- Ừ cháu về nhé. Khi nào ống nước nhà bác rỉ thì cháu lại sang nhé.

Cô nàng cười toét miệng, chắc chẳng hiểu gì.

Ngày… tháng… năm…

Trưa, bà bác sĩ Răng – Hàm – Mặt đi ăn về liền ngồi ở ngay dãy ghế trước cửa phòng giặt, có vẻ ủ ê lắm. Mình lại gần, ngồi sang bên cạnh hỏi han. Bà chị chỉ thở dài:

- Con với cháu, mệt lắm cô ơi.

Nói xong bà chị đứng dậy đi về phòng. Tự trách mình vô duyên.

Ngày… tháng… năm…

Nhà bên cạnh lại ầm ầm tiếng cãi nhau. Chẳng phải tò mò chuyện riêng nhà người ta đâu nhưng tiếng cãi nhau to quá, nó cứ đập vào màng nhĩ, không nghe cũng không được. Mà cái nhà ấy… chậc… Cũng chỉ tại cô con dâu thì năng động quá mà bà mẹ chồng thì lại cổ hủ quá thể.

Mình nhớ như in hồi anh con trai nhà ấy lấy vợ, một cô vợ xinh xắn, thành đạt. Thời gian đầu bà mẹ chồng chiều con dâu như chiều vong, đi đâu cũng khoe kiểu “tôi phải đi tu 7 kiếp thì mới được cô con dâu như thế”.

Thế mà rồi… Được đâu vài tháng, bà mẹ chồng bắt đầu thôi khoe con dâu, thay vào đó là những cuộc buôn chuyện trường kỳ trong tổ hưu trí, nào là nó lười, đã lười lại còn vụng, đã vụng lại còn lắm lý lẽ, đã lắm lý lẽ lại còn làm… con, đã làm con lại còn làm sếp, đã làm sếp lại còn là phụ nữ, đã là phụ nữ lại còn lười, đã lười lại còn vụng, đã vụng lại còn… Báo hại bà từ ngày chưa có con dâu thì nhà cửa đâu vào đấy, có con dâu vào, ngay lập tức nhà bà phải thuê ô-sin vì với bà, có con dâu đồng nghĩa với việc mẹ chồng không phải nhúng tay vào bất cứ việc gì nữa, còn cô con dâu, với niềm tự hào là một trưởng phòng, cô cũng chẳng đụng tay vào việc nhà…

Bây giờ mỗi lần nhắc đến chuyện tu 7 kiếp, bà mẹ chồng ấy chỉ thở dài: “Ừ, tôi tu 7 kiếp nhưng chắc kiếp nào cũng… phá giới”.

Chậc, tự nhiên nghĩ đến mà buồn. Buồn cho cả một thế hệ.

Giật mình nhìn đồng hồ, chết chửa, thế mà đã đến giờ nấu cơm. Mình muốn có con dâu quá, để nó san sẻ việc nhà, để nó bắt chấy bắt rận cho… Rùng mình nhớ đến bóng hồng hôm trước…

Xem tiếp ...

19 tháng 9, 2011

Cười 24H: TOP những cái chết lãng xẹt vì yêu





Mr Trung | 18:39 | In | 0 Comments

1. Chàng và nàng rong ruổi trên chiếc xe gắn máy qua con đường thu vàng rực đầy lá me bay. Gió thu thổi tóc nàng bay bay, cọ vào má chàng. Nàng mỉm cười hạnh phúc gục đầu vào vai chàng, đặt nhẹ nụ hôn nóng bỏng ướt át vào cổ chàng, thì thầm thật khẽ lời yêu thương. Chàng ngoái cổ lại hôn vào trán nàng. Họ đâm vào đít chiếc xe tải đi đằng trước, chàng gãy cổ. Đưa vào bệnh viện, bác sĩ bảo: "Gia đình khiêng về lo ma chay".

2. Chàng và nàng dạo chơi bên đầm sen. Những đóa sen hồng tỏa mùi hương ngát trong nắng chiều. Nàng thỏ thẻ đòi chàng chứng tỏ tình yêu bằng một bó sen thơm. Chàng gallant, lại biết bơi nên không sợ chết đuối. Nàng hạnh phúc nâng niu bó sen suốt trên đường về. 3 hôm sau sen tàn, chàng cũng sốt cao rồi lên cơn uốn ván, do dẫm chân phải cái đinh gỉ ven bờ đầm. Đưa ma chàng, đã hết mùa sen.

3. Chàng đội mưa trong đêm, nhảy tường công viên hái cho nàng một bó hoa vạn thọ. Nàng chơi dương cầm, mắt nhòe hạnh phúc khi thấy chàng hiện ra trong đêm mưa: "Tôi là khách qua đường, xin em hãy nhận lấy!". Nàng trao chàng nụ hôn thơ ngây đầu đời. Chàng sung sướng lảo đảo đi về, qua đầu ngõ, bị dại xồ ra cắn. Ngày ra đi, bọt mép chàng xùi trắng hơn bong bóng nước đêm mưa

4. Nàng xinh đẹp giỏi giang và là "gái đoan trang dễ đâu làm quen". Chàng từ lâu, toàn tâm toàn ý gửi trọn con tim cho hình bóng nàng. Kịch bản cổ điển được dàn dựng: Nàng sẽ bị một đám du đãng (bạn chàng giả danh) vây bủa, chàng sẽ tả xung hữu đột phò giai nhân thoát hiểm. Mọi việc đều hoàn hảo, trừ miếng đòn cuối hạ gục tên đầu sỏ, chàng hứng chí song phi quá độ, mất đà đập đầu vào tường. Chẩn đoán rạn xương sọ não, chảy máu trong. Chàng sống thêm nửa ngày rồi… tắt thở.

5. Chàng bao giờ cũng mơ mộng lãng mạn về người mình yêu, rón rén nhẹ nhàng đến sau lưng và quàng tay ôm chặt cổ nàng thật lâu. 2 người lặng im không nói, nghe tình yêu bay lên, bay lên. Một hôm chàng đang ăn mận trên phòng, nàng đến nhà chơi chào bố mẹ chàng rồi khẽ khàng lên gác. Chàng đang ngửa cổ khoan khoái nhai mận, bị nàng ôm choàng từ sau lưng, hột mận tụt xuống cổ rồi tắc luôn trong vòng tay. Sau ít phút yêu lặng lẽ, nàng nhận thấy tim chàng hết còn đập thình thịch như lúc đầu, mà đã… ngừng luôn.

6. Kỉ niệm một năm ngày yêu nhau, chàng mua tặng nàng chiếc nhẫn mặt kim cương để ngỏ lời cầu hôn. Hồi hộp, chàng đứng trước gương trong toilet tập tành mãi từng ánh mắt nụ cười cử chỉ. Mồ hôi ra ướt hết cả tay, chàng để rơi chiếc nhẫn vào bồn tắm. Cúi xuống nhặt, chàng bị trượt chân đập đầu vào thành bồn tắm, đúng chỗ có cái móc quần áo của bộ vét chàng sẽ mặc tối nay nhọn hoắt nhô lên. Chàng chết, giai vẫn còn tân.

7. Hò hẹn mãi cuối cùng em cũng đến. Chàng và nàng cưới nhau. Đêm tân hôn, chàng và nàng tắm bồn nước nóng phủ hoa hồng thơm tho, cùng nhau ăn một bữa hải sản rượu vang trong ánh nến bập bùng. Họ hôn nhau và chàng xốc nàng lên, từ từ bước tới chiếc giường cưới trắng tinh. Rèm buông xuống và ít phút sau, chàng gầm lên một tiếng nho nhỏ rồi đổ sụp. "Lướt gió trên lưng ngựa", và thế là chàng ra đi mãi mãi.

8. Chàng và nàng gặp lại nhau sau 10 năm xa cách. Kỉ niệm buổi hôm nào yêu nhau dưới gốc cây xà lách số hai phần ba ùa về, trong thoáng chốc chẳng còn những ngại ngùng, những ngậm ngùi của tuổi già. Trong hơi thở gấp gáp, cả hai trao nhau những nụ hôn nồng cháy, dài bất tận như hàng bao thế kỉ rồi chưa được thỏa. Rồi bất chợt, chàng vùng vẫy, giẫy giụa. Nàng nhận được "tín hiệu" lại càng hôn chàng dài hơi hơn nữa. 10 năm xa cách, nàng đã quên chàng vốn bị viêm mũi mãn tính, để bù đắp cho hai lỗ mũi luôn sụt sịt, chàng vẫn thường thở bằng miệng. Ngày hôm sau trên báo lá cải xuất hiện một dòng tít lớn "Chết do ngạt thở khi đang làm… "chuyện ấy".

Rất nhiều cái chết lãng xẹt – Đọc ngày đầu tuần để càng thấm thía: Sống được đã may mắn. Được sống lại càng hạnh phúc hơn, nên đừng có bon chen, giành giật khốn nạn, đạp nên nhau và làm điều ác để làm gì. Cẩn thận lại… đi lãng xẹt đấy.

Xem tiếp ...

14 tháng 8, 2011

Cười 24H: Tranh vui: Bằng chứng ngoại tình





Mr Trung | 20:55 | In | 0 Comments


Một hôm, anh buồn rầu đi tìm bạn thân để dốc bầu tâm sự.

Cười 24H: Tranh vui: Bằng chứng ngoại tình

Khi nghe xong câu chuyện của anh chồng tội nghiệp, người bạn đưa ra một lời khuyên:
- Chuyện của cậu tớ đã có cách.
- Cậu mau mau nói đi!

Cười 24H: Tranh vui: Bằng chứng ngoại tình


- Thực ra tớ cũng bị mọc sừng một lần nên kinh nghiệm lắm. Tớ nghi ngờ vợ tớ ngoại tình với một thằng cha cơ khí vì phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Cười 24H: Tranh vui: Bằng chứng ngoại tình


- Thế có đúng không?
- Đến lúc tra hỏi thì cô ta đã nhận, nên cách kiếm bằng chứng ở gầm giường là đúng nhất.

Cười 24H: Tranh vui: Bằng chứng ngoại tình


Nghe xong anh chàng hoảng hốt, mặt tái mét. Thấy vậy anh bạn vội hỏi:
- Cậu sao vậy?
- Trời ơi, hôm ấy tớ đã điên tiết định bắn cho gã đó vài phát nhưng vợ tớ đã cố thuyết phục nên tớ lại tin.

- Cậu dại quá!

- Nhưng bây giờ theo cách suy luận của cậu thì tớ đã biết vợ tớ đã ngoại tình với một con bò rồi!

Cười 24H: Tranh vui: Bằng chứng ngoại tình


- Hả?!
- Vì hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã cao bồi nằm ở dưới gầm giường.

Xem tiếp ...

8 tháng 8, 2011

Truyện cười: Không nên ghen với bồ





Mr Trung | 13:13 | In | 0 Comments

Một anh chàng đêm nằm mơ gọi tên bồ, bị vợ biết chuyện.

Sáng ra vợ liền hỏi ngay, anh ta cũng thành khẩn nhận tội liền khai.

- Anh cũng không có gì phải dấu em làm gì cả, anh có bồ nhưng chẳng tội gì mà em phải ghen với cô ta, tại vì: Thứ nhất, em giàu có hơn cô ta. Thứ hai, em cao hơn cô ta. Thứ ba, em nhiều tuổi hơn cô ta. Thứ tư, váy anh mua tặng em nhiều hơn mua cho cô ta, anh chỉ mua cho cô ta mỗi một cái váy, vậy mà cả một tuần trời cô ta ở bên anh mà cô ta không mặc đến một lần!

- !!!!
Tags: Truyen cuoi, truyen cuoi dan gian, truyen vui cuoi, truyen cuoi viet nam

Xem tiếp ...

3 tháng 8, 2011

Truyện cười: ” Ăn ” gì cho ngon !





Mr Trung | 11:55 | In | 0 Comments

Nhân viênm phòng đăng ký kinh doanh vốn có tiếng ăn bẩn nói với một ông chủ đang muốn chuyển nghề kinh doanh:

- Được rồi, tôi giải quyết đăng ký kinh doanh cho ông sớm. Nhưng về sau, có hàng gì rẻ, "ngon" phải đến gọi tôi "ăn" với nhé.

- Ông yên tâm, tôi không quên ơn ông đâu.

- Thế ông chuẩn bị kinh doanh ngành gì?

- Phân, gio, thuốc trừ sâu, vòng hoa phúng viếng và hộp đựng tro xương.

- !!!

" St "

Xem tiếp ...

2 tháng 8, 2011

Truyện cười: ” Gia đình văn hóa “





Mr Trung | 11:32 | In | 0 Comments

Ông chồng lảo đảo từ quán rượu trở về, nách cắp cái vỏ chai rỗng. Vừa đến cổng ông đã phấn khởi gọi vợ:

- Hôm nay nhà ta phải tổ chức ăn mừng thật to bà nhé!

- Ăn mừng vì cái gì? – Bà vợ bực bội khi thấy mặt mũi chồng đỏ căng, miệng thở ra toàn mùi rượu. Ông chồng giơ cái vỏ chai rỗng lên hể hả:

- Ăn… ăn… mừng nhà ta đã được công nhận là Gia đình văn hóa" hiểu không?

- Văn… văn hóa cái gì! Văn hoá mà ông cứ suốt ngày say xỉn thế này hả?

- Thế… mà nhà ta vẫn được công nhận "văn hóa" mới… oai chứ! Ông trưởng thôn nói nhà ta là gia đình cuối cùng của thôn được công nhận danh hiệu này đấy. Nhờ vậy mà thôn ta 100% đạt tiêu chuẩn gia đình văn hóa". Vì thế nhất định phải ăn mừng thật hoành tráng mới được. Bà ra chuồng bắt ngay con gà mái đang dọn ổ đẻ làm thịt đi…

- Ông đừng có mà mơ! Con gà ấy tôi để nuôi cho nó đẻ lấy trứng cho thằng cu Tít đấy!

- Thế… thế… nhà ta biết ăn mừng bằng cái gì hả?

Ông chồng hỏi lại. Bà vợ mặt mũi lầm lì bảo:

- Để tôi gọi thằng lớn về bảo nó chui rào lẻn sang nhà bà hàng xóm vặt trộm cho ông mấy quả chuối xanh mà nhắm rượu ăn mừng vậy!

Ông chồng cáu:

- Chuối xanh chát xít nhắm rượu thế quái nào được?

Bà vợ bảo:

- Thì… thằng Chí Phèo ngày xưa nó vẫn nhắm rượu bằng chuối xanh đấy thôi…

Ông chồng quát:

- Nhưng tôi không phải là thằng Chí Phèo mà uống rượu với chuối xanh… tôi nhắm rượu với thịt gà mái tơ cơ. Đi bắt gà giết thịt ngay đi, nhanh lên, trưa rồi. Vợ viếc gì mà chồng mới nói một câu, cãi lại đến ba bốn câu, thế còn ra cái thể thống gì nữa. Bà nên nhớ từ hôm nay trở đi gia đìnhta là gia đình văn hóa" đấy! Hiểu không?

Đến nước này thì bà vợ không chịu được nữa quát lại:

- Có mà là vô văn hóa! Cứ như ông thì nên đổi lấy danh hiệu gia đình vô văn hóa" cho rồi…

Ông chồng cáu tiết đập cái vỏ chai xuống sàn nhà "choang" một cái vỡ tan làm thằng cu Tít hoảng sợ khóc thét lên. Hai vợ chồng cãi nhau ầm ĩ cả xóm. Giữa lúc đó, thằng con lớn từ đâu chạy về. Nó vội đóng sập ngay cửa lại rồi bảo bố mẹ:

- Bác trưởng thôn bảo con chạy ngay về nói với bố mẹ cãi nhau thì cũng nho nhỏ thôi! Đóng cửa lại mà cãi nhau. Tức giận có đập cái gì thì cho vào bao mà đập cho nó khỏi vang. Nhà ta vừa mới được công nhận là gia đình văn hóa" đấy bố mẹ ạ!

( Theo Trong Bảo )

Xem tiếp ...

Truyện cười: Không nên ghen với bồ





Mr Trung | 11:30 | In | 0 Comments

Sáng ra vợ liền hỏi ngay, anh ta cũng thành khẩn nhận tội liền khai.

- Anh cũng không có gì phải dấu em làm gì cả, anh có bồ nhưng chẳng tội gì mà em phải ghen với cô ta, tại vì: Thứ nhất, em giàu có hơn cô ta. Thứ hai, em cao hơn cô ta. Thứ ba, em nhiều tuổi hơn cô ta. Thứ tư, váy anh mua tặng em nhiều hơn mua cho cô ta, anh chỉ mua cho cô ta mỗi một cái váy, vậy mà cả một tuần trời cô ta ở bên anh mà cô ta không mặc đến một lần!

- !!!!

Tags: Truyen cuoi, truyen cuoi dan gian, truyen vui cuoi, truyen cuoi viet nam

Xem tiếp ...

31 tháng 7, 2011

Truyện cười: Đang làm dở câu cuối





Mr Trung | 20:05 | In | 0 Comments

Cậu quý tử đi thi đại học năm đầu, lần đầu tiên xa nhà nên bố phải đi cùng.
Hôm đi thi, bố cậu cùng đi và chờ ở cổng trường, ông bố rất nóng ruột ngóng vào trong trường thi. Thấy cậu con trai vừa rời phòng thi thì ông bố ríu rít hỏi:
- Làm bài tốt không con?
- Đề ra 10 câu mà câu 10 con đang làm dở! – Cậu trả lời tỉnh queo.
- Thế mấy câu trước làm tốt chứ con trai? – Ông bố hỏi tiếp với vẻ mặt đầy hi vọng.
- Mấy câu trước con chưa làm tới!
- !!!!!!!!!!
" St "

u

Tags: Truyen cuoi, truyen cuoi dan gian, truyen vui cuoi, truyen cuoi viet nam

Xem tiếp ...

Truyện cười: Bà vợ hay ghen





Mr Trung | 12:04 | In | 0 Comments

Ghen tuông mới mẻ gì đâu
Trước em, thiên hạ từ lâu ghen nhiều:

Tuần Ti, Đào Huế trong chèo
Hoạn Thư khuynh đảo Truyện Kiều một phen
Tranh Hồ, giấy mỏng mực đen
Nhọn dài mũi kéo đánh ghen quanh chồng…

Thương nhau ấp lạnh, quạt nồng
Học đòi sư tử Hà Đông làm gì?
Em từng đổi mới tư duy
Ghen tuông quá cũ vất đi mới là
Chồng mình tài giỏi, hào hoa
Mới em kia thích, mới bà nọ mê
Hay gì kẻ ghét, người chê
Thích chi thui thủi đi về một thân.

Mùa xuân, ừ nhỉ mùa xuân
Thiên nhiên cây lá muôn phần tốt tươi
Ước đi chỉ thấy nụ cười
Về nhà luôn được gặp người…không ghen.

Vương Trọng

Tags: Truyen cuoi, truyen cuoi dan gian, truyen vui cuoi, truyen cuoi viet nam

Xem tiếp ...

30 tháng 7, 2011

Truyện cười: Món quà tặng mẹ





Mr Trung | 23:13 | In | 0 Comments

Ba người con trai đi xa nhà lập nghiệp và đều thành đạt. Họ bàn với nhau về những món quà mà họ có thể dành tặng cho người mẹ già của mình.

- Anh sẽ xây cho mẹ chúng ta một ngôi nhà lớn – Người con trưởng nói.

- Còn em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes và một tài xế – Người con thứ hai nói.

- Các anh có còn nhớ là mẹ chúng ta thích đọc Kinh thánh như thế nào không. Mà bây giờ mắt mẹ không được tốt lắm. Bởi vậy em sẽ gửi cho mẹ một con vẹt đặc biệt, nó có thể đọc thuộc lòng toàn bộ Thánh kinh. Những người cao tuổi ở nhà thờ đó đã mất mười hai năm để dạy nó. Mẹ chỉ cần nêu tên chương mục là con vẹt sẽ đọc cho mẹ nghe – Người con thứ ba nói.

Sau đó không lâu, người mẹ gửi cho họ những bức thư cảm ơn như sau:

"William, tòa nhà con xây quá rộng. Mẹ chỉ ở mỗi một phòng, nhưng phải lau dọn cả ngôi nhà".

"Arnold, mẹ quá già để đi du lịch. Mẹ gần như ở nhà suốt ngày nên rất hiếm khi mẹ dùng chiếc Mercedes. Gã tài xế đó rất thô lỗ, hắn là một nỗi khổ tâm của mẹ!"

"Nhưng David, con gà đó thì rất ngon".

" St "

Tags: Truyen cuoi, truyen cuoi dan gian, truyen vui cuoi, truyen cuoi viet nam

Xem tiếp ...

29 tháng 7, 2011

Truyện cười: Khúc ruột cũng không cho





Mr Trung | 18:27 | In | 0 Comments

Ngày xưa, có ông quan nọ ỷ có chút ít chữ nghĩa nên khinh rẻ dân làng. Một hôm, ông phán: "Hễ ai đáp trúng những câu đối của ông, sẽ thưởng cho người đó một con heo".

Tin đồn đi khắp nơi, nhưng chẳng một ai dám đối cả.

Một hôm tin đồn đến tai anh nông dân nọ, và anh quyết định sáng mai sẽ lên đối đáp.

Đúng hẹn, anh đến nhà quan và cuộc đối đáp bắt đầu. Quan đưa một ngón tay lên, anh nông dân liền đưa lên hai ngón, quan giơ lên ba ngón, anh nông dân liền đưa lên bốn ngón. Suy nghĩ một hồi lâu, quan vòng tròn hai tay trước mặt, anh nông dân liền đưa cánh tay lên và chặt xuống. Quan đành phải chịu thua, thả heo cho anh nông dân dắt về. Vợ quan hết hồn chạy ra hỏi:

- Sao quan thua nó dễ dàng quá vậy?

Quan lắc đầu:

- Không ngờ nó thông minh quá! Tôi nói "Nhất Quan Âm", nó liền đáp "Nhị Bồ Tát", rồi tôi nói "Tam Thánh", nó liền đáp là "Tứ Hiền". Suy nghĩ một hồi lâu tôi nói: "Vòng nhựt nguyệt không gì ngăn cách nổi". Tôi tưởng là nó sẽ thua câu này thôi, nhưng không ngờ nó trả lời đúng là: "Chỉ có sông Ngân Hà ngăn cách nổi đôi bên", thành ra tôi đành chịu thua.

Thấy chồng dắt heo về đến nhà, vợ anh nông dân mừng rỡ hỏi:

- Anh đối đáp sao mà thắng quan vậy?

Anh nông dân đáp:

- Có gì đâu mà đối với đáp, sáng sớm mình chưa ăn cái gì hết mà ổng hỏi: Một đòn bánh tét ăn hết hông, tui liền nói là hai đòn cũng hết; rồi ổng hỏi: Ba đòn, tui liền nói là bốn đòn cũng hết. Ổng biết đã thua tôi, suy nghĩ một hồi lâu ổng xin tui lại bộ đồ lòng heo, tui dứt khoát trả lời ổng: khúc ruột cũng không cho. Cuối cùng ổng đành thả heo cho tui dắt về.

Khocviem ( Theo TTC )

Xem tiếp ...

27 tháng 7, 2011

Cười 24H: Tâm sự của những cô nàng ngổ ngáo





Mr Trung | 11:07 | In | 0 Comments

Cười 24H: Tâm sự của những cô nàng ngổ ngáo

Em có cần nói thêm gì không?

*

1311578946 co nang ngo ngao 6

Ồ không, chỉ là trò chơi thôi!

*

1311578946 co nang ngo ngao 1

Bây giờ thì em đã hiểu vì sao “ở trần” người ta lại gọi là… “mát mẻ”

*

1311578946 co nang ngo ngao 3

Đã bảo bội thu mà anh không tin?

*

1311578946 co nang ngo ngao 4

Tuyệt chiêu củng cố tinh thần cho anh xã nhà em đấy.

Xem tiếp ...